Наверное, это самое прекрасное и самое страшное состояние человека.
Иногда встречаю на улице женщину. Она все время разговаривает с прохожими, пытается им что-то объяснить, рассказать.. Обращается ко всем исключительно "девочки" и "мальчики", какого бы люди не были возраста. Она постоянно предлагает идти куда-то: в магазин, на распродажу, на выставку, на набережную... Ее голос довольно громкий, но не очень уверенный. Она почти не смотрит в глаза - взгляд обычно устремлен вперед и немного вниз. Походка немного вразвалку, сильно размахивает сумкой.
Обычно люди проходят мимо, кто-то на мгновение останавливается с мыслью, что она сейчас спросит время или как пройти на * улицу, а затем поспешно отворачиваются и продолжают путь. Кто-то смотрит с сожалением или жалостью, кто-то с улыбкой, но глаза большинства полны равнодушия. Будто бы это обычное явление.
Мне все время неловко рассматривать ее. Но определенный интерес всегда есть...
Я думаю о таких людях. Здесь - да, конкретный пример. Но она не одна такая.
Да, в той или иной степени все мы сумасшедшие, мир делает нас такими. Сейчас даже модно стало говорить: "Да, я безбашенный(-ая)/ сумасшедший(-ая)/ вообще такое иногда делаю, прям не передать словами!" и прочее. Но как это все смешно по сравнению с действительно безумными людьми..
И я не могу понять, что для человека безумие - великое счастье или настоящая трагедия? Не все эти позерские высказывания. Только реальность. Да, по сути своей сумасшествие - болезнь. Но.. Ведь все болеют им по-разному.
Когда человек думает одно, а говорит другое и делает все иначе - это трагедия. Когда не можешь справиться с собой, действия и слова идут вразлад с мыслями - это страшно..
Но безумие и другим бывает. Когда человек ничего не осознает(или это только мы так думаем?), он счастлив, существуя в своем маленьком мирке. Не замечает несправедливости вокруг, нет горя...
Как расценивать это состояние? Это ведь все иллюзия счастья. А уж что это для близких людей - и думать не хочется... Но человек не знает обо всем этом. Он вряд ли осознает весь кошмар. А не это ли главное - Чувствовать себя счастливым. Какими бы то ни было путями.
Все неоднозначно. И, к сожалению, редко такие люди сами могут рассказать, как и кем они себя чувствуют на самом деле...

Что ж... Полторы недели пролетели быстро, чего и стоило ожидать.. Последние школьные каникулы. 18 мая уже первый экзамен будет.
Быстро время летит - не перестаю этому всю свою пока недолгую жизнь удивляться. Я до сих пор помню, как плакала на 1ое сентября в первом классе, когда мама с бабушкой меня оставили и ушли. Как проходили первые уроки, куда я пришла без прописи..
Каким был выпускной после начальной школы, где я тоже плакала, потому что меня никто не пригласил танцевать. А еще, где я вместе с Катей ела много шоколада и бананов.
Потом много воспоминаний средней школы... Особенно 7-8 класс. Насыщены новыми впечатлениями, воспоминаниями. Вряд ли я когда-то забуду день учителя в 7 классе, когда мы купили первую в жизни бутылку Жигулевского пива и распили ее. Человек 5, наверное. Тогда это было, конечно, неимоверно круто) А потом пьяная весна, странное и довольно счастливое время. А в 8 - поездка в Пензу и первые и единственные в моей жизни разборки.)
Потом выпуск в 9 классе, который вспоминается уже хуже. По вполне определенным причинам. Но в общем, довольно отчетливо)
И последние два года. Точнее, полтора. Они меня сильно изменили. Тут, конечно, не только школа. Но тем не менее. Ее влияние тоже весьма велико. Многому я научилась за это время, много узнала.
А теперь осталось, грубо говоря, два месяца. И все. Новая жизнь. Это и хорошо, и плохо. Наверное, будет сложнее. Но я к этому готова. Я ждала этого момента, так долго ждала. И он так незаметно и быстро подкрался. Теперь немного грустно - по постоянному присутствию некоторых людей я буду скучать. Какими бы не были отношения. Да, конечно, говорят, что потом тоже общаются, созваниваются, встречаются. Но это все не то..) Впрочем, что об этом говорить - это время должно было прийти, и оно пришло.
Теперь осталось только заставлять себя учиться каких-то 6 недель, наслаждаться последними моментами..

Не так давно смотрела передачу про врачей-шарлатанов. Учитывая, в какой семье я выросла - целых 3 врача, - этот вопрос весьма актуален.
Вот многие говорят: "Сейчас врачей-то нормальных нет, все деньги берут, а ничего сами не знают, и всё это врут про их зарплату 5000 рублей. Живут они себе припеваючи, и вообще..." Нередки стали случаи, когда докторов за их ошибки убивают потерпевшие...
Бабушка, например, обижается на подобные слова, а если про убитых рассказывают по телевизору, обязательно говорит, что, дескать, "опять врач во всем виноват, больше некого обвинить".
Где правда?
Стоит посмотреть сейчас на расценки в медицинских университетах - одни из самых высоких. Но люди все равно умудряются покупать дипломы, не учатся, и выходят соответствующие специалисты. Печальный факт. Конечно, это не про всех, но многие так делают. Чего же в таком случае ждать от докторов? Когда приходишь на прием, а молодая девушка сидит в кожаном креслице и кокетливо улыбается, разговаривая по телефону. Естественно, ничего она в своем деле не понимает. То, что сейчас берут глупых и по блату - тоже факт. Так после чего же должно сложиться доверие к медицине?
Но ведь не все такие. Есть те, кто старательно грызет гранит науки, учится, получает диплом, становится хорошим специалистом. Есть и те, кто работает давно, и даже на пенсию человека не отпускают - хорошие доктора в огромном дефиците. Но ведь за счет сложившегося мнения, за счет тех, о ком в газетах пишут, употребляя слова "халатность", "взятка", "неквалифицированность", портится мнение о знающих людях. За счет тех, о ком говорят "шарлатан", тех, кто лечит людей, отправляя их на тот свет...
Понятно, что это весьма неприятно тем, кто верно служит медицине не одно десятилетие. Но к сожалению, сейчас невозможно разобраться, где хорошо, а где плохо, и, когда приходится искать хорошего доктора, это оказывается большой проблемой. Просто невозможно определить, кому доверить свою жизнь, а кому нет..

Полноценно пришла весна. Принесла с собой солнечные лучи, уличную грязь, свежий ветер.. Много нового. Много проблем, впрочем, это как всегда. А покой нам только снится... Но не только печаль и усталость - странно даже, это как ветер перемен. Словно забрала зима нечто тяжелое, ненужное.. И принесла много приятного. Делаешь то, что так хотелось давно, и ни о чем думать не хочется, одно лишь легкомыслие. И так от этого хорошо.) Сейчас, конечно, не время отдыхать, но немножко можно))

Ну вот, снова не было интернета больше недели. Грустно это все - очень хотелось написать, но с телефона это очень неудобно.
Что произошло за это время? Ну, примечательных событий можно выделить не так много)
По порядку. Началось все с объявления, что в школе будет проходить акция "Выбираем вместе". Благо, от участия в штабе я сумела отделаться, но писать обращения к избирателям и анкету заполнять-таки пришлось. Для тех, кого не загрузили участием в штабе, это не столько накладно, и тем не менее - весьма похоже на незаконную деятельность. И просто чушь. Никакого патриотизма, одно отвращение. Благо, теперь все закончилось.
Потом прошлые выходные. Время, когда я позволила делать себе почти все, что хочется. И это радует.)
Пятница. Пожалуй, это то, о чем стоит вспоминать. Ходили с Илюхой на концерт "Dairy Of Dreams".)) Да, почти двухчасовая задержка. Да, с вип-мест могло бы быть видно лучше. Да, в "Ардихолле" очень дорого все. Ну какая разница? Все равно. За свой первый готический концерт, за неповторимую атмосферу, за прослушивание группы с мировым именем.. Звук хороший, "Ардихолл", как и говорили, оказался весьма неплохим залом.) И при всем при том, что "Некролог 43" у группы явно не лучший альбом, я концертом довольна. Красиво и качественно. И главное, что меня порадовало - это неповторимые ощущения. Все-таки почувствовать себя наконец среди своих... Там, где должна быть.
Правда, удивило - народу было не так уж много. Для концерта этой группы, то есть)
Только я, как обычно, оказалась овцой, и... С самого интересного концерта у меня нет ни одной фотографии.( Ну да ладно, сама виновата, будет мне уроком.
А вчера наконец пришла весна. Это и хорошо, и плохо) С одной стороны: "в Самаре "всем писец - занесло!" сменилось на "всем писец - затопило!!" Понятно, что такими темпами, когда снег будет таять еще больше, пожалуй, и набережную затопит. Снег будет долго лежать и грязи по колено.. А с другой стороны - ну наконец потеплее, солнышко...)
Конечно, не стоит забывать, что чем больше проходит времени - тем ближе экзамены и поступление... Тем ближе сильнейшие перемены в жизни.)

Ничего хорошего я не ждала от високосного года.. Хотя я в приметы про то, что это будет несчастливый год, не верю.
Не верила..
Абдулов. Бачинский. Логинова. Патракацишвили. Теперь еще Егор Летов...
И разве только смерти? Разве только эти люди?
Да, от смерти не уйти. Она была и есть всегда.. Но за два месяца, уже столько людей.. Куда, ну куда же вы все уходите... зачем..

Вновь и вновь обращаюсь к этой фразе: "Воспоминания - единственный рай, из которого нас не могут изгнать".
Актуально. Но вот действительно ли это рай? Прошло же все. Может, счастье нужно искать впереди, надеяться, а не мечтать впустую - ибо точно так же, как было прежде, уже точно никогда не будет.
Другой вопрос, если не видишь впереди ничего хорошего...

Долго ничего не писала. Впрочем, лучше ничего, чем "пришла.поела.день прошел".)
Последних двух недель словно не было. Ну и пусть не будет)

Позавчера зато наконец сходила на "Я легенда". Который все посмотрели недели две назад. Впрочем, я даже больше люблю ходить одна.)

( Что_сказать... )

Закончился снег. Только совсем это не радует. Во-первых, чрезвычайную ситуацию никто не отменил. Хлеба нет ни в одном магазине. Ни в одном! По неизвестным причинам та же ситуация сложилась с макаронными изделиями. Но это ладно.
Во-вторых, закрыты супермаркеты. Насчет "СП" в "Триумфе", правда, не знаю, но в "Перекрестке" еще вчера висело объявление, что 25 - нерабочий день.
Кажется, "Планета Фитнес" тоже решила устроить внеочередные выходные. Совсем, совсем не радует.
Кроме того, верно кто-то написал в "самара_ру": "Во время снегопада люди хоть как-то оживились.. Некоторые хотя бы узнали, что такое - ходить пешком или ездить на трамвае". А теперь снова по улицам вяло и редко пробираются злые, недовольные и загруженные проблемами("как надоел этот снег!") сонные мухи.
Говорят, подобная ситуация у нас была в 79-ом году. Тогда на Новый Год был сорокаградусный морозец, а потом был снежный январь. Даже чересчур снежный.. И вода весной заливала всю набережную. Однако. Радостные перспективы%
К тому же, отменили завтра олимпиаду - как будто от этого легче. Так надеялась, что все это закончится. Скорее бы. А тут придется еще одну неделю не спать ночами. От рассеянности совсем забыла вчера поздравить дядю с днем рождения( стыдно неимоверно. Голова вообще не работает=(

Вчера это было еще забавно и радостно - наконец-то за окном падает снег, пусть он и залепляет глаза прохожим и против ветра идти невозможно. Сегодня это уже не очень радостно - высота сугробов на неразъезженных дорогах - порядка 20-25см, за окном школы навалило снежную гору такой высоты, что свет пробивается только через верхнюю часть, машин практически нет даже на самых оживленных трассах, транспорт почти не ходит, а если вдруг едет - вероятность влезть в него равна отрицательному числу. Благо, некоторым, как мне, добираться до места работы/учебы - пешком и не более минут 10. Но ведь не всем так повезло. Насколько я поняла, завтра в области официально объявлен нерабочий день. Хотя это непроверенная информация. Но, по крайней мере, школьников точно отпустили до понедельника. А прогноз продолжает не радовать. Вот тут (тьфу ты!) и начнешь думать, что не к добру показывали в воскресенье "Послезатра"...

...прошла почти халявно. Не было русского и литературы - считай, четвертая часть уроков выпущена из расписания.
НО.
Ничего хорошего нет. И кто, спрашивается, меня просил или заставлял еще тогда, во втором классе, учить все дни недели: lundi - mardi - mercredi - jeudi - vendredi - samedi - dimanche, когда этого еще никто не знал? И вот надо было выпендриваться( Еще тогда надо было подумать о том, что ни к чему умничать во французском. И не хочу я снова на олимпиаду - после прошлой я вздохнула с величайшим облегчением, первая мысль после выхода: "Ура, отделалась.. Вроде хоть что-то ответила, и на устной части повезло - надеюсь, не совсем позор". А теперь надо идти дальше. И я в сомнениях: то ли забить на все, заболеть или ничего не делать, и даже не стараться; то ли наоборот - взяться, посвятить предстоящую неделю усиленной подготовке, послать в одно место концерт в пятницу в "Подвале" и надеяться.. Черт, ну я же была уверена, что не было никакого шанса! Вот так всегда.

По-моему, самое последнее и бесполезное дело - думать о том, что можно было бы изменить в прошлом, что было бы, если бы вчера/месяц/два года назад я бы совершил/не совершил этот поступок, сказал/не сказал эту фразу.. Пользы это не приносит никакой, опыта не дает, ничему не учит, от этого только тяжелее, голову переполняют ненужные гнетущие мысли об "ошибке", кажется, что все неправильно, все должно быть не так. Зачем? А может было бы еще хуже? Какая разница, люди (может, пока) не научились менять прошлое. Поэтому не стоит забивать голову подобными проблемами.
Вот только научиться бы этому....

Иногда лучше вовсе не заглядывать в Сонники, особенно если веришь их предсказаниям - зачем портить себе настроение? Хотя, чего можно было ожидать от трупа в земле, покрытого бесчисленным количеством мух; от процесса вливания святой воды, смешанной с таблетками, в горло каким-то зомбированным людишкам; от хождения по темному подъезду, путь в который завален 1,5м снега; от курения множества сигарет, правда, каким-то непонятным способом..и прочего в моем стиле. Может, пора завязывать с кладбищами, мистикой и прочей дребеденью, ибо не так уж она безобидна? Хотя, какими бы не были сновидения, хорошо, что они есть - а в остальном я уже привыкла=)

Каждому хочется сознавать себя уникальным, особенным, талантливым, неповторимым. И когда в один "прекрасный" момент приходит мысль (или осознание?), что Ты - часть серой массы, безликой толпы, Ты отличаешься от людей разве что внешне... Невыносимое разочарование. Хочется же знать или делать что-то хорошо, лучше других, владеть чем-либо в совершенстве. И это сочетается с ленью, с навязчивой мыслью, что это все ненужно и бесполезно - все равно ничего не выйдет.
Интересно, так бывает только с неуверенными в себе людьми, сомневающими с своем успехе, или со всеми?

Интересно, есть хоть какой-то смысл напрямую выкладывать человеку все его недостатки, перечислять их как по пунктам с внушительными пояснениями, с конкретными примерами и предлагать свои "реформы", если ответом служит только: "Ух ты, здорово, очень хорошо.... продолжай!"?? Может, все-таки не стоит пытаться навязывать человеку свой мнение, убеждать его в необходимости перемен, если ему и так живется прекрасно, и он считает, что распиздяем можно прожить счастливую беззаботную жизнь. Забавно, наверное, мне уже давно пора прекратить приставать и пытаться все исправить. В сущности, зачем мне это)

А еще оказалось очень интересно убеждать и доказывать, что советсткие мультики и мультики нашего времени(лет, этак, 8-9 назад) были намного лучше, интереснее и добрее, чем нынешние. К сожалению, даже в этом особых успехов достигнуто не было. Почему-то существует убеждение, что чем более бестолковое у мультфильма содержание, чем более уродливых персонажей туда втиснули, чем больше они ругаются и обзываются - тем это интересней.
Грустно(

Вся прошедшая неделя нового 2008-го года слилась в одну безликую серую массу, из которой можно выделить только отдельные моменты: каждодневный мороз, сон, прогулка по кладбищу с господином Т. и его последующее расставание с очень хорошей девушкой и, конечно, главное - встреча с особенным человеком. Не виделись уже полгода... Я по нему скучала. Очень скучала.
И, главное, ничего интересного в перспективе не предвещается. К сожалению. Такие же безликие и бестолковые дни. Впрочем, нельзя киснуть)

Наконец немного выспалась. И снова видела во сне кладбище и вампиров.

И почему у меня такое ощущение - небезосновательно, кстати - что чем больше у меня в списке френдов, тем меньше комментов.(

Наконец-то, все, кажется, закончилось... Теперь осталось пережить самое страшное - 31 и ночь на 1 января. Почему я между нормальным вариантом празднования с мамой и "неизвестно где, кто будет и зачем вообще это все??" выбрала второе? Грустно как-то. Такое ощущение, что после этого между мной и мамой должна, просто не может не возникнуть огромная пропасть и отчуждение. Но деньги я сегодня уже сдала... Так нехотя, все-таки я отдаляла эту минуту, как могла. Не знаю, что дальше... Тихо ждать 31-го числа, неизвестно во сколько натянуть довольную улыбку и пойти в гости... Забить бы на все, и на сданные деньги, которые в предпраздничное суете занимают место первой значимости, сидеть с мамой, весь день смотреть ГП по телевизору и вообще...
Говорят, как встретишь, так и проведешь... И если это так, то 2008 будет или самым лучшим годом, или самым ужасным из всех. Третьего не дано. А вообще, что-то мне подсказывает, что я знаю, как же все сложится....

В субботу была у бабушки, и она снова смотрела передачу..мм.. Кажется, она называется "Особо опасен". Ну та, где рассказывают криминальные хроники и в конце показывают преступника, которого еще не нашли. Ну, суть не в том. Просто в этот раз тема была актуальная: "Равнодушие людей".
Ведь рассказывали, в общем, страшные истории - когда на людей нападали прямо на улице, вокруг была толпа, люди, иногда даже военные или милиция - и никто не помогал и не спасал.
Первая мысль - конечно, и речи быть не может, люди достойны осуждения, это отвратительно... Но когда начинаешь глубже вдумываться, понимаешь, что нет однозначного вывода. И быть его здесь не может. Конечно, в случае, когда находишься на месте пострадавшего, хочется верить в добрых людей. Но и этих самых "добрых людей", которые молча стоят и смотрят на все происходящее со стороны, можно понять...
В конце концов(в программе даже пример был), никто не знает, сколько преступников, на что они на самом деле готовы, и рисковать собой... Нужно ли? Да, можно спасти жизнь(или имущество) другого, но ведь можно пострадать самому, вплоть до летального исхода. Если так подумать, то в подобной ситуации можно полагаться только на случай, на удачу... Но это слишком ненадежно, да и имеет ли это смысл?
С другой стороны - оставить в опасности - для многие это сильнейшие муки совести впоследствии, это останется в памяти навечно.
Наверное, в наше время и в самом деле стало меньше героев. Но (даже стыдно писать такое), если раньше я думала, что знаю, какой выход правильный, то теперь я понимаю людей, которые собой все-таки не рискуют. Хотя, наверное, и здесь нужно уметь правильно себя вести: не вмешиваться напрямую, но позвонить в милицию - это одно. А стоять и лицезреть, а потом обсуждать это за чашкой кофе - другая сторона дела.
И я все-таки не могу сказать, как Нужно себя вести..